Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:36 

Так и живем ;-)
Чужая на этом празднике жизни.

17:26 

Так и живем ;-)
Второй день выставки подходит к концу. Тут очешь шумно и душно, но все-равно здорово! Познакомились со многими представителями компаний, все очень доброжелательные :)

Завтра День рождения Кубика. Вот бы повесить плакат на наш стенд:
"Нам три года! Только сегодя - скидки!" :)
А то ведь почти всех уже обошли, надо внимание другими способами привлекать, тем более такой знаменательный день!


20:21 

Так и живем ;-)
И хорошо ведь посидели!!! Спасибо Махе!

18:11 

Васька - вредина

Так и живем ;-)
Вчера наш кот Василий, после очередной прогулки и драк с котами, вернулся домой - грязный и всклокоченный. Попытался залезть на кровать, но Лешка его скинул, точнее мягко спустил с кровати и, что бы вы думали?! Васек незамедлительно подошел к его штанам и .. да - да, именно пометил их, как говорится на кошачьем языке, причем основательно. Чтоб знали, как его с кровати сгонять, умный, гад! :nafig:
Так я его поругала, потрясла за шкирку и он, обычно не позволяющий вытворять с собой такое, молча принял кару и ушел. Знает ведь даже за что наказывают!

Мы с ним так до сих пор не помирились. Даже ночью, когда была открыта дверь в нашу комнату, он гордо спал на полу в другой и не попросил с утра еды, хотя обычно будит меня в 6:30.
Не перестаю удивляться его уму и гордости, и вредности :-)
Интересно, кто из нас первым поднимет лапки вверх? Думаю, что я :life:

12:50 

Васек. День третий

Так и живем ;-)
Помирились мы с ним только сегодня. Последние два дня был на улице - ухаживал за соседской кошкой. Носил ей мышей, дрался с соседскими котами и зазывно мяукал. Не до нас ему вообщем было, все время бегал на улице и когда Налку(так зовут его возлюбленную) загоняли домой, зазывно мяукал жалобно-боевым голосом. Сегодня по утру наконец-то одолел его голод. Пришел, потерся об ноги - есть давай! Так и помирились. Похватал корм по-быстрому и опять гулять. Будем ждать его полного возвращения дня через три, когда она отгуляет и он опять станет спать целыми сутками на кресле. :cat:
А сейчас вид у него такой озабоченный своей кошачей жизнью, что смотреть смешно :laugh:

15:38 

Реальный надписи на маршрутках

Так и живем ;-)
Многие из них видела своими глазами, но не все. Вот, почти полное собрание:


- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как
будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть
вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а
не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством
сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:


13:07 

Так и живем ;-)
Когда я уже научусь не обращать внимания на такие вещи! Ну не хотят люди знать твоего мнения и не надо!

URL
13:12 

lock Доступ к записи ограничен

Так и живем ;-)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:59 

Так и живем ;-)
Замечательная вчера была погодка! Так мы славно погуляли в парке им. Горького, на уточек посмотрели и наконец-то решились прокатиться на "Царских горках". Думала умру от страха, но выжила! :rotate:
А это мы после "горок", эмоции схлынули - осталась лишь радость :-D


12:59 

Корпоративный уроки

Так и живем ;-)

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба.

Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх.
Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину,она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки.

Священник заметил это и чуть не угодил в аварию.Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки.
Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец,вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку.

Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже,переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился. - "К сожалению,
Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.

Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на
Гавайи,расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после
обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

14:34 

С Новым годом!

Так и живем ;-)
2004 год будет очень необычным…
Знаете ли вы, что следующий год будет високосным?
+1 рабочий день.

Знаете ли вы, что 1 мая следующего года приходится на субботу?
+1 рабочий день.

Знаете ли вы, что 12 июня следующего года приходится на субботу?
+1 рабочий день.

Знаете ли вы, что 7 ноября следующего года приходится на воскресенье?
+1 рабочий день.

Знаете ли вы, что 12 декабря следующего года приходится на воскресенье?
+1 рабочий день.

Так что побольше вам мужества и С НОВЫМ ГОДОМ!
:white: :white: :white: :white: :white: :white:


10:07 

Так и живем ;-)
Вот сижу и думаю, чтобы такого новогоднего со своим дневником сделать - решила цвета поменять.

14:39 

Так и живем ;-)
А повлияла на выбор такого новогоднего цвета, вот эта замечательная елочка:



14:01 

Праздник, праздник!

Так и живем ;-)
А у меня сегодня праздник!

:dance3:

Незаметно пролетел целый рабочий ГОД в замечательном коллективе!

ВСЕМ большое спасибо за то что вы есть, а носу отдельная благодарность! :bigkiss:

:dance3:

11:52 

lock Доступ к записи ограничен

Так и живем ;-)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:11 

Так и живем ;-)
ВСЕМ СЧАСТЛИВОГО РОЖДЕСТВА!
не забывайте, что на следующий день после праздника на работу ;-)



14:24 

lock Доступ к записи ограничен

Так и живем ;-)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:57 

Так и живем ;-)
Ну что за люди :-(

18:15 

Так и живем ;-)
Хороший сегодня денек, столько полезных дел переделала

а сколько еще осталось :-)


09:39 

Народные приметы и сказания

Так и живем ;-)
Всем бодрого утра!


Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".



Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.



Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.



Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.



Он - первый....

главная